Нарыто в сети, читать всем!
Дневной зазорДневной зазор (быль) © Labrys, 2006 годъ
Итак, провинциальный московский кинотеатр... утро 1 января 2006 года... гаснет свет...
Лукьяненко (читает по ноутбуку анонсы): первоклассный план из Самарканда...
Путин : с интересом оглядывается
Эрнст: не там смотришь!
Бекмаметов : там, там...
Молдавские маркетологи (из зала): а вот у нас…
Эрнст (из зала): ЦЫЦ! рекламное время пошлО!
…начинается кино.
Зрители (из зала): А сок "злой" - это реклама или антиреклама? — А чем теперь запивать? — А кто такой Тамерлан? — А наливай! — Ребята, а где я? — Чуваки, а Новый год-то был или нет?
Света (Антону): а хотите я вас в ресторан приглашу?
Антон: а в какой?
Света: а в Макдональдс!
Гессер (Ольге): я запрещаю тебе завязывать гастрономические отношения с практикантками!
Ольга (Гесеру): Ну в Макдональдсе-то можно?!? Там даже комары не выживут…
Завулон (ехидно): Куда только смотрят родители???
Путин: Привлечь родителей!
Бекмамбетов+Лукьяненко: Это не мы!
Эрнст: А я-то тут при чом???
пельменная. такая себе реальная биберевская пельмненная...
[CUT]Гессер, Зоар: говорят не по-русски…
Лужков: подозрительно оглядывается
Бекмаметов: А я-то здесь при чом??
Гессер (ласково): вот ты натурал, Антон, а пиво-то пьешь тЕмное…
Ольга (ласково): ай, мальчики, ну душевно поговорили
Виктюк: юбку... юбку Антону!
Антон: нет, ну я же не могу так сразу…
Виктюк: Тошенька, актерами не рождаются, актерами становятся...
Завулон (Егору): смотри-смотри, не можешь - научат, не хочешь - ...
Виктюк: Юб...
ВСЕ (хором, Виктюку): ЦЫЦ!
Сменяется кадр.
Костя: подглядывает в окно
Вуайеристы: вздрагивают
Золотухин (нежно): где ты, мисюсь?
ВСЕ: вздрагивают
На экране крупным планом п… пиар сборной России по футболу...
Путин: заговорщически пихает локтем сидящего рядом Фетисова
Фетисов: ржот
Сборная России по футболу: А чё мы сделали-то???
Куценко + Овчинников (не сговариваясь): а НАМ нравится!
фанаты (раскачиваясь, монотонно): куценские хабенки... хабенские куценки... куценские хабенки...
Куценко: размашисто целует Овчинникова
Овчинников: утирается
Фанаты Поттера: Плагиат!
Вася Уткин: два тайма по 15 минут… а потом (поправляя челку) еще серия пенальти...
Куценко: Гоооол!
Вася Уткин: г-н Озеров, молчать! штанга!
Призрак Фрейда (вращаясь под потолком): это уже, ребятки, симуляция оргазма...
Вася Уткин: еще одно доказательство фрустрированности сб России по футболу!
Призрак Фрейда: … и темной тьфу женской природы всех революций тьфу симуляций…
Сергей Овчинников (в зал): Наливай!
Вася Уткин: Да это просто м… мельник какой-то!
Рогова прощается с Алисой
Алиса (заботливо): перезвони, душа моя
Золотухин (нежно): где ты, мисюсь?
Алиса (ревниво): все эрнсту скажу!
Рогова (золотухину): хабенский эрнст тебе куценский!
Лифтер: а дверь-то чего не закрыть...
Эрнст (задумчиво): а вот и следующий блокбастер от ОРТ - "родившиеся в лифте"...
Политтехнологи Путина (задумчиво): "родившиеся ВМЕСТЕ"...
Поручик Ржевский (вдруг): Гусары, молчать!
помирающая Рогова закатывает рыбий глаз
Гильдия доминошников: рыба!
Маркетологи BEERки (опуская руки): проебали...
Маркетологи Москитола (потирая руки): проебали!
Алиса (себе, задумчиво): я не Вискас, я Фрискас, нас поменяли котами…
Алиса по вертикали рассекает стекла отеля Звёздный. Микка Хаккенен: доз-зор рус-ской нац-ции...
Завулон (оглядываясь на Гесера): слиш-ком мно-го пииииииив-ва...
Журналист МК (в блокнот, в темноте): Вчера в районе ВДНХ бывшая солистка Блестящих пыталась сдать на права… ©
Обозреватель Esquir’a: ...почесывая волосатое пузо, завулон разгуливал по отелю в трико от...
Хаккенен: ба-ббу-шки…
Фанаты Стругацких (мрачно): ...коленками назад
Егор (Завулону): а зачем у тебя эти обОрочки на воротничке, дядя Завулон, а?
Завулон (Егору): а? это чтобы лучше слышать тебя, дитя моё!
Алиса: оставляя грязные следы на стеклах, въезжает в Завулона лейблом вперед…
Маркетологи Mazd'ы: наш лейбл откроет все двери, бл!
Завулон: а Mazd'у помыть... РУКА ОТВАЛИТСЯ?
Антон: бронирует билеты в Самарканд
Ольга (оглядываясь на храпящего в первом ряду Лукьяненко и недремлющего Гесера, Светлане): Смотри, билеты еще остались...
Лукьяненко (не просыпаясь): дайте два!
Путин: с интересом озирается по сторонам
Завулон (Антону, по мессенджеру): уничтожь шапку как можно скорее...
Призрак овального кабинета: прям платье моники какое-то...
Антон: да таких пидарок знаешь сколько по москве?!? вы номером ошиблись!
Завулон: ...и не забудь поздравить с днем рождения его...
Фанаты Арбениной: вздрогнули
Заседание дневного дозора.
Медведь: в городе появилось много темных... без регистрации... а в бибирево еще не валялся... этот... как его...
Антон (входя): конь?
фанаты спартака: вздрогнули и проснулись
Гесер: ...вот такая вот структура момента
Фанаты Лукьяненко (сверяясь с книгой): 2я дословная фраза!
Фанаты Воннегута: и та спизжена!
Гесер (отмахиваясь): а вас, Городецкий, я попрошу остаться
Призрак Мюллера: кто нарушил мой ©?
Маркетологи пива Миллер: проебали…
Алиса и Костя
Алиса (Косте): скажи мне честно, у вас в подъезде написано мясо?
Костя: а чо?
Алиса: ну, я тебя не осуждаю... ты же темный иной... вы можете даже болеть за спартак... но вчера в подъезде своего дома была убита рогова!
Костя: а я здесь при чем?
Алиса: у нее осталась пятилетня дочь
Костя: НУ А Я-ТО ЗДЕСЬ ПРИ ЧОМ???
Школа магов им. Гарри Поттера
Лукьяненко (на задней парте): вырезает перочинным ножиком на парте «кг/ам»
смена кадра
Лукьяненко (на задней парте): убил сибя об стену
смена кадра
Лукьяненко (на задней парте): с воплем "ничегонеполучается" заказал по рамблеру билеты в бобруйск.
Бекмамбетов (с первой парты, презрительно): жЫвотное
Светлана и Ольга едут на машине в голубые дали
Светлана: а тебе нравится Антон?
Ольга: а кто ето?
Светлана: ну, Хабенский… у него такая есть ещё…
Ольга: а, категория!
Светлана: знаешь, мне по… фигу, какая там у него категория!
Антон: молча зажимает в кулаке свою категорию
Светлана (задумчиво): так почему у него не было женщины двенадцати лет???
Призрак Набокова: молча зажимает что-то в кулаке
Кабинет Гесера
Антон: Гесер, а Гесер!
Гесер: А?
Антон: Хуй на!
Фэны Лукьяненко: Да не было такого!!!!
Гесер (фанатам): Да было, было...
Гесер (Антону): Ну чего тебе, радость моя, маг нижесредних способностей мой, Иной без шансов на Назарову, лузер, мудозвон, неудачник, банальная пешка, а???
Антон (фанатам Лукьяненко): Всё не так было!
Фанаты Лукьяненко (Антону): Так, так...
Фанаты Ющенко (всем): "ТАК!"
Путин (фанатам Ющенко): Ща газ отключу!!!
Эрнст: Не отвлекаться!
Ночной + Дневной дозор + Инквизиция + Лукьяненко + Бекмамбетов: Слушаюсь, Хозяин!
Путин (Эрнсту, скептично): Ну-ну...
Эрнст: это комедия!
Путин: а на афишах не написано…
Антон: Гесер, а Гесер!
Гесер: Чё?
Антон: Поменяй меня телами!
Эрнст + Путин: КАКИМИ???
Бекмаметов: закусывать надо!
(на экране демонстрируются последние разработки юных российских спецэффектеров в области российской спецэффектики)
Эрнст + Путин: одобрительно промолчали...
Лукьяненко: бегает по кинозалу с криками "Йаду не видели, а? Дайте йаду..."
Аделаида Аполлинарьевна, гардеробщица: Да из тебя такой казах, как из говна пуля!
Путин (Лужкову): а Казахстан – это где, в Молдавии?
Лужков (Путину): а Бобруйск – это в Албании?
Молдавские гастарбайтеры (из сумрака) : сау дус ла «космос» ла заработки…
Смена кадров. Ольга и Антон. Их меняют телами.
Бекмаметов: Раз-два-три, йолочка, гори!...
Гессер (Ольге): молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Антон (ощупывая левую грудь): Охренеть! Дайте две!!!
Ольга (просто ощупывая): а я-то здесь при чом… при чом… при чем?!?
Антон с радостными воплями уносится куда то за кадр.
Ольга (вслед Антону): Там где профиль писающего мальчика - это не для тебя!
Антон, высовывая довольную рожу из туалета: Бекмаметов жжот!
Ольга (Гесеру, продолжая ощупывать): Кажется, он темнеет...
Писающий мальчик: ржот
В кинотеатре явственно слышен звук ладоней, довольно трущихся друг об друга. Это Эрнст.
Сцена в душе, самый напряженный момент… Эрнст (про себя): господи, ну я-то здесь при чем…
Гесер: девочки, я же спать не буду!
Призрак Вишневского: не так я вас любил, как вы стонали
Виктюк: Хабенский в ю...
ВСЕ: ЦЫЦ!
Эстетическое чутьё: а я-то здесь при чом???
Ольга смотрит хоккей и жрет бутерброды. Субтитры для жЭнской аудитории: «смотрит хоккей»
Субтитр для Фетисова: «извращений-то всего два — хоккей на траве и балет на льду»
Алиса и Костя
Фриске (Косте, плотоядно): пойдем?
жЭнская аудитория: ах... ах... ахуела скатина фканец!
Призрак Вишневского: наверняка они тут все переебутся!
Призрак Высоцкого: у вампиррра вышла дочь замуж за кобзона!
Из зала: а в конце — оптимистическая групповуха!
Путин: с интересом озирается по сторонам
В зале: Да им с самого начала надо было не старый мельник, а новопассит пить!
Эрнст (откидывая волосы со лба): новопассив? хммм…
Гессер: стажер Назарова, сколько можно курить на работе?
Хабенский (сплёвывая в ноутбук): а кто работает-то???
В самолете. Леденец Антона, вываливаясь изо рта, падает в чашку нескафе.
Антон: Ольга, разворачивай самолет. Щас блевать буду.
Костя с отцом радостно ржут среди развешенного белья
Призрак Вишневского: в лейбованных штанах замечен не был…
жЭнская аудитория (умильно): у них тут лица такие щасливые, как будто воду в мае отключили и только осенью дали…
Лужков: а я-то здесь при чом???
Антон (вылетая из плаката Бондарчука): обложили, суки!
Нар. арт. России Золотухин: наяривает вампирский регги
Призрак Марли: косяк Золотухину!
Лукьяненко + Виктюк: ЦЫЦ!
Фанаты Гендальфа: а ушки как у леголаса!
Бекмаметов: подождите немного, щас уже начнется джексон…
Шабаш тЕмных
Гессер (Ольге): а что там у вас за сборище на Лабрисе? не хочешь меня пригласить?
Ольга: нет, я тебе фотографии потом пришлю
Виктюк: на стрижку Егора еще бы Сергея Зверева поставить, был бы полный п... праздник!
Бекмаметов (про себя): Зверева проебали, но пару укрепляющих… Моисеевых Сердючек… и дело пошло на лад…
Призрак Мягкова устами Антона: так... есть - не хочу, пить - не хочу...
Призрак Вишневского: Мягков-то здесь откуда появился?
Гринпис: а при съемках фильма ни одного натурала не пострадало???
Путин (про себя): господи, сколько мне еще жабой в этом живом уголке сидеть…
Эрнст (Путину): можно и в нашем положении оставаться людьми…
и тут уж грянул боевик…
Призрак Спилберга: и ЭТО – конец света???
Путин: молчит
Лужков: а я-то здесь при чом???
Призрак Чубайса: а может еще дадут?
Все: ЦЫЦ!
Виктюк (задумчиво): Моисеев? с мечом???
Призрак Тарантино: дайте два!
Призрак Спилберга: нууу это уж совсем какой-то ледниковый период
фанаты Лукьяненко (мрачно): и хабенский в роли белки!
жЭнская аудитория: а глаза-то грустные-грустные...
Бекмаметов (Эрнсту, обреченно): наливай!
Хэпи_енд
Призрак Марли: косяк! косяк Назаровой!
Журналист МК (в блокнот): …опосля в рояль насрали, чудно время провели…
Антон (Бекмаметову): какая же гадость эта ваша заливная рыба
Лукьяненко (Эрнсту): вот тебе, Костюшка, и продакт плейсмент…
Эрнст (вроде как себе): Не будем меряться ремейками! Не нравится вам кино – ну выйдите вон из зала!
Путин (вроде как себе): Да нас и здесь неплохо пиа… кормят!
Эрнст (Лукьяненко): вот! тебе что, ингредиенты нужны или эффект?
Бекмаметов (себе под нос, аки мантру): главное, чтоб это не выглядело традициннной лесбийской сценой… главное, чтоб это не выглядело традициннной лесбийской сценой…
Света и Ольга, хором: дОжили!!!
Путин: встаёт и выходит из зала. Все замечают, что он в юбке.
Виктюк: накрывается юбкой, медленно ползет в сторону выхода
Бекмаметов + Эрнст (друг другу): вот такой вот винегрет, сынок…