Афоризмы

[La-Kun]

Вот здесь я буду выкладывать всяческие афоризмы. Их у меня много

Так сказать, подниматель настроения

Ну так поехали.

1. Билл – гей. Тсс…

2. Привлекательные женщины отвле-кают.

3. Надоели критические дни – смени пол!!!

4. Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спе-реди».

5. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

6. У семи нянек… четырнадцать сисек.

7. Обделался легким испугом.

8. Семь раз отпей – один раз отлей!

9. Место клизмы изменить нельзя!

10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.

11. Скульптурная группа: Геракл, раз-рывающий пасть писающему маль-чику.

12. Значок на 150-килограммовом му-жике:

13. Прогресс сделал розетки недоступ-ными большинству детей, - умирают самые одаренные.

14. Жена моего друга для меня не жен-щина… Но если она хорошенькая, то он мне не друг!

15. Пьянству бой! Блядству – хуй!

16. Любовь – это торжество воображе-ния над интеллектом.

17. Две вещи ненавижу – расизм и нег-ров.

18. Всю ночь ты не смыкала ног.

19. Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить.

20. – Весна покажет кто где срал!

21. Водка «Буратино»… Почувствуйте себя дровами…

22. Одиночество – это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

23. Баба с возу! Кобылу – в позу!

24. Надпись на водочной этикетке: «Пе-ред злоупотреблением охладить»

25. Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

26. Если утром жена с Вами не разгова-ривает – значит, пьянка удалась!

27. Если у ваз возникли проблемы с же-ной – надо кончать с подругами.

28. Рожденный ползать на голову не га-дит…

29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

30. – Доктор, я жить буду? – А смысл?

Если интересно, то буду выкладывать дальше.

@музыка: турум-турум

@настроение: веселенькое

Comments

[La-Kun]

31. Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет, выпол-нявший рейс № 13…

32. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

33. Брокер от пейджера недалеко падает.

34. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

35. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

36. Женщина – полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может…

37. Вчера стоял, а ты пришла сегодня

38. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

39. Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!»

40. Что посеешь – потом хрен найдешь

41. Не пойман, не кайф!

42. Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

46. И про старуху бывает порнуха.

47. Ельцин Мандела

48. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

49. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…

51. В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!

52. По ногам текло, а в рот не попало.

53. Однолюб - … но многоеб!

54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

55. – В чем заключается многозадачность Windows95? – Она глючит и работает одновременно.

56. Хорошая болезнь склероз! Ничего не болит, и каждый день – новости.

57. Спасибо в кровать не положишь.

58. Сняться людям неспроста эрогенные места!

59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь, вначале Вам все-таки придется потанцевать.

60. Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган!

61. Народ не роскошь – а средство обо-гащения Правительства.

62. Из правил хорошего тона: «Когда делают минет – не щелкают зубами!»

63. Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?

64. Женщина хочет многого, но от одно-го мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.

65. В тебе есть одна хорошая черта – которая делит жопу пополам.

66. Частолюбивая женщина.

67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

68. Надпись под стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

69. Мы в университетах не кончали!!!

70. На чужой роток не расстегай порток!

71. Win95 как самолет – тошнит, а вый-ти некуда!

72. Фенита, бля, комедия.

73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

74. Эмблема Серп и Молот. Коси и За-бивай!

75. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизнен-ными, а теперь они сырые и шеве-лятся.

76. Картина: «Иван Грозный делает кон-трольный выстрел».

77. И швец, и жнец, и вообще пиздец.

78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…

79. Свежо питание, да сериться с тру-дом.

80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…

83. На ошибках учатся, после ошибок лечатся.

84. На вопрос анкеты «Семейное поло-жение:…» гордо написал – «Сверху»

85. … правительству нужен новый тол-чок (Б.Н.Ельцин)

86. О стиральной машине: ядрена BOSH

87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как го-рит огонь, как течет вода и как рабо-тает другой человек.

89. Желаю вам моря удачи и дачи у мо-ря!

90. Не болтай ерундой!

91. День пропал не зря.

92. Человек сам пиздец своего счастья.

93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.

94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

95. Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей… залетные!!!»

96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому, что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый.

99. Пьяный русский хакер практически непобедим!

100.Какая крыша не любит быстрой езды!

101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее, когда это получается.

102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика.

104. Заплатил налоги, спи спокойно (Надпись на надгробии)

105. Когда мужчине плохо – он ищет женщину, когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.

106. Ненарочное зачатие.

107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

108. Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…

109. Если враг не сдается, его перезагружают!

110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы!

111. КЛАВУ топтать – это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться…

112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

115. Как не работай – всегда найдется козёл, который работает меньше, а получает больше.

116. Мишка на сервере.

117. Дипломат – это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

118. Афоризм в защиту супружеской верности: «От частой смены дырок любой гвоздь согнется»

119. Если жена перестала трахать тебе мозги – насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

[~Ryuichi Sakuma~]

[La-Kun]

JsG aka Shuichi

[Fernando]

Гыыы! Прикольно, хотя некоторые, я бы сказал, пошловаты.

А вот это девиз сегодняшнего дня:

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

[La-Kun]

Fernando дык я знаю, что пошловаты. Но из песни бля не выкенешь

[La-Kun]

Третья часть марлезонского балета

120. Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!

121. Любая жизнь начинается с конца.

122. Лучше хуй в руке, чем пизда на го-ризонте…

123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!

124. Лекций – не эрекция. Отложим (студенческая мудрость).

125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

126. Полезные Хоз.Советы: Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим. Что бы молоко не убежало, покрепче при-вяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше, если не поку-пать новую. Закипевший чайник бу-дет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домаш-них…

127. Не заебу, так забрызгаю.

128. Если вы взглянули в зеркало, но ни-кого там не обнаружили – вы неот-разимы!

129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

131. Спи быстрей – подушка нужна.

132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

133. Не так я вас любил, как вы стонали!

134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

135. А лес такой загадочный, а слез та-кой задумчивый.

136. Каждый человек имеет право на ле-во.

137. «Голубой бежит – вагон качается…»

138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.

139. Когда русалка ноги раздвинет.

140. Баба взводу – полковой кобыле лег-че.

141. Предупредительный выстрел в го-лову.

142. Херомантия – название презервати-ва в древней Греции.

143. Хочешь завести друзей – заведи их подальше. Иван Сусанин.

144. И жили они долго и часто.

145. Щель оправдывает средства.

146. Любовь с первого взбляда.

147. Было бы желание, остальное вста-нет.

148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: «сидеть», «лежать» и «факс».

149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма…

151. Где совок – там и мусор.

152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся…

153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

154. Лучше плохо, чем никогда.

155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно…

157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя – не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.

158. …Программисты не умирают… они теряют память…

159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.

160. В лесу было накурено…

161. На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72% респондентов ответили отрицательно.

162. Вы очень кстати – тут у нас разврат…

163. От импотенции еще ни кто не умирал, правда никто и не рождался.

164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась…

166. Мен бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

167. Человек банальной сексуальной ориентации.

168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.

169. Объявление в публичном доме: «Для абонентов GSM – 10 секунд бесплатно».

170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять все сомнения.

171. Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.

172. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

173. Все люди делятся на две категории: первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

174. В жопу раненый джигит далеко не убежит.

175. Любовь за деньги обходится дешевле.

[Nate]

Фаррева ))))))

[La-Kun]

Nate

[Fernando]

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Да, да, да! Именно так!



А вообще возникает вопрос, где такая милая, добрая и воспитанная девушка брала ТАКИЕ цитаты?! *хохочет*

[La-Kun]

Fernando Гы-гы Из жизни

ПыСы: что-то ты не пишешь.... запахали?

[Fernando]

La-Kun Слушай... Ну и жизнь у тебя, да?!

Аха. Написал только что, лови!

[La-Kun]

Fernando А ты как думал))

Поймала

[La-Kun]

Четвертая часть:

176. Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимают-ся, то ваши шансы заняться им ни-чтожны.

177. Одна девочка имела счастье. Сча-стье тоже в долгу не осталось.

178. Сколько дерьма, аж в голове не ук-ладывается!

179. Чем выше интеллект, тем ниже по-целуи.

180. Съешь с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

181. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

182. Каждый человек – сам пиздец сво-его счастья!

183. Негрофилия.

184. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

185. Есть такой город – ASS-трахань.

186. Совет пользователям Windows - на-ебитесь терпения!

187. На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!

188. Любви все полости покорны!

189. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает…

190. Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

191. Без труда не засунешь и туда!

192. Очковая змея – глист.

193. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

194. Жила была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малышь, который хотел собаку.

195. Девственность не порок, а половая безграмотность.

196. Доверяю, но проверяюсь.

197. Транскрипция MS Internet Explorer: Майкрософт Интернет Испортил.

198. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

199. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…

200. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

201. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

202. Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длиться это часами.

203. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй.

204. Я Вас любил – деревья гнулись.

205. Идет качок, бычается…

206. «Грудь – это лицо женщины!»

207. Раздевай и властвуй!

208. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

209. Невинность – это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

210. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

211. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!…

212. «Другие не лучше» – надпись на зеркале.

213. Лом костей не парит!

214. Любовь как костер, палку не кинешь, потухнет.

215. Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.

216. Любишь кататься – катись к чертовой матери!

217. Женщины любят ушами, а мужчины – где придется.

218. Девушка, а вы владеете языком по-французски?

219. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила…

220. В жопу трезвый студент…

221. Отелло промахнулся!

222. Слышен денег громкий шелест – это лох пошел на нерест!

223. Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.

224. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

225. Я не злопамятный, но злой и у меня хорошая память.

226. Счастливые трусов не надевают.

227. Говорила мне мама: «Иди в гинекологи – всю жизнь руки в тепле будут»

228. Выражение «радует глаз» придумали циклопы.

229. Девственница ничем не лучше развратницы – обе, в сущности, думают об одном и том же.

230. «Моя хата – с краю, мой офис – в центре!»

231. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

232. Студент не знает в двух случаях: било еще не сдавал, либо уже сдал.

233. Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

234. – Готова, мастер! – Что готово? – СЛОМАЛ!!!

235. В ответ на диснеевскую Анастасию Союзмультфильм приступил к вы-пуску пластилинового мультфильма «Джон Кеннеди».

236. Бронетемкин Поносец.

237. Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.

238. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.

239. Женщина как парашют – в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

240. В семье муж и жена равноправны, особенно жена.

241. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председа-тель колхоза.

242. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

243. – Я охуеваю, - сказала, надуваясь, пиписька.

244. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

245. Лучший способ избавиться от ис-кушения – это поддаться ему…

246. Не рой другому яму сам.

247. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

248. Круче гор могут быть только яйца.

249. В человеке все должно быть (Пато-логоанатом)

250. Я зла не помню. Приходится запи-сывать.

251. Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за дру-гих.

252. Жизнь похожа на лестницу в курят-нике – короткая и вся в дерьме.

253. Острая интеллектуальная недоста-точность.

254. Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

255. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

256. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты…

257. В хороших руках и хуй балалайка.

258. Товарищ, пройдемте для выяснения наличности

259. Не опошляй мою любовь своим согласием.

260. Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал…

261. Она никому не давала прохода…

262. Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

263. Ни пизди и не пиздим будешь.

264. Будь проще, и люди на тебе оттянутся.

265. Она его встречает с распростертыми… ногами.

266. Салат мясной «Ошибка сапера».

267. Кто не работает, то поломался.

268. Пришел, пощупал, полюбил.

269. Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»

270. Военрук: «Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь».

271. Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

272. Эротический массаж. Телефон – 02.

273. Reset – не кнопка, а горькая необходимость.

274. Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести машину.

275. Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.

276. Глупый пингвин робко прячет. Умный – гордо достает.

277. Пришел, воткнул и заразился.

278. Сдал сессию - сдай посуду!

[Hayashi]

ХА-ХА-ХА!!!!!!! :_D *ржач до слёз!!*

[La-Kun]

Dyke